Arkivert i: Uncategorized
Kom over en artikkel med tips til bikinisesongen. (Noe sier meg at det slaget allerede er tapt for meg i år..) Dette er vel å finne i alle girly magazines for tida, men disse rådene bruker målestokken ØL blant annet for pris, og det syns jeg var riktig så greit – godt å ha en målestokk jeg kan forholde meg til. Fikk nesten litt lyst til å ut og løpe til jeg spyr.
Men ikke så lyst.
Treningsråd før bikinisesongen
Det nærmer seg bikinitid og da kan gode treningsråd fort bli dyre. Jeg har forsøkt meg på fenomenet, og gir deg mine råd helt gratis. For totalt utenforstående av fenomenet, har jeg gjort det lettere tilgjengelig ved å angi prisene i mengder øl.
1. Krevende. Før du skal ta fatt på dette treningsmaset, må du være psykisk forberedt. Det er dyrt, krevende og slitsomt. Dyrt, krevende og slitsomt. Krevende og slitsomt. Krevende og slitsomt. Krevende og slitsomt….. Skjønner?
2. Vær forberedt. Ved første treningsøkt vil du faktisk innse hvor utrolig dårlig form du er i. Hjertet dunker som bassen i Bendiksbukta, og hadde det ikke vært for tskjorta ville det hoppa ut av kroppen. Lungene hyler som nyfødte grisebarn og man merker fort en kniping i siden (blant fagfolk kalt ”sting”). Seinere kan det forekoppe kramper i beina. Bare så du vet det.
3. Husk utstyret. Du kan jo selvfølgelig ikke jobbe i de coole jeansa du drar damer med på byen. Det nytter ikke med fancy skjorter og armyjakke. Vans-skoa duger heller ikke her. Dama på sportsbutikken vil jo gjerne pakke på deg allverdens av stasj, som ikke ser ut som klær engang. Du trenger dette: Joggesko, shorts og ei overtrekksjakke. Samlet pris ca 4 kasser øl. Bruk ellers gamle band-tskjorter av de bandene du trodde kom til å bli noe for 3-4 år siden, men som du ikke har hørt om siden da.
4. Forskjellige typer. Finn den type trening som passer deg og lommeboka di best. Det rimeligste alternativet kan være jogging i for eksempel Baneheia eller Jægers (gratis). Et annet populært alternativ er slike treningsleirer som Spenst, Spicheren og Nautilus (pris varierer mellom 1 til 2 kasser øl i månden). Det dyreste alternativet vil være å investere i ting som for eksempel sykkel, kajakk eller liknende (pris fra 10 kasser øl og oppover).
5. Du blir forbikjørt. Det sier seg kanskje selv at du har den dårligste kondisen i hele løypa, og det er bare å spille med helt åpne kort. Til tider kan man føle seg ganske rå, men det varer sjeldent så veldig lenge. Du blir forbikjørt (eller forbiløpt) av gamlinger som kunne vært dine besteforeldre, unger som kunne lekt i sandkassen når du drakk din første øl, mødre som trener av seg strekkmerker og nyseparerte fedre.
6. Det føles forferdelig. Kroppen vil lenge stritte i mot ettersom dette er ukjente bevegelser og aktiviteter, da den til daglig er mer vant til å løpe for å rekke ølsalget og headbange på fest. Du vil merke enhver grandis, halvliter, sigg, snus og kebab i form av hosting, slim i lungene og oppkast. Svetten pumpes ut av kroppen som en vannspreder og besvimelsesfornemmelser kan forekomme. De tålmodige vil etter hvert oppleve at denne smerten går over, og at vondt går over til å bli godt. (dette kan ta opptil 4 uker med disiplinert trening).
7. Det passer aldri. Det er alltid minst en god grunn til å ikke trene. Ofte er det mange. Vinkveld her, billig øl der, bursdag her, fest der. Det tar omtrent en time hver gang, to-tre ganger i uka, og kan fint kombineres med andre ting. For eksempel sjekke ut nye skiva til Heroes & Zeros på mp3spillern mens du jogger. Da er du både rock og flink på en gang.
8. Belønn degselv. Har du klart å trene 2-3 ganger i uka, har du virkelig fortjent en belønning. Om denne belønningen skal skje på ett av byens vannhull, har du virkelig fortjent det. Men vær oppmerksom på at kroppen har vært utsatt for hard turbulens i uka som har gått.
Legg igjen en kommentar hittil
Legg igjen en kommentar
